Révélations des femmes

Pourquoi pensez-vous que les femmes aiment les hommes? Avez-vous des versions sur ce score?

S’il y en a, ils ont presque certainement tort, ils ne nous aiment pas du tout parce qu’ils ont besoin de se reproduire, mais en dehors de nous sur cette planète, il n’y a personne d’autre avec qui le faire. Et pas parce que nous pouvons presser deux cents kilogrammes dans le clean et jerk and throttle dans le fairway. Ci-dessous la preuve, par la bouche des femmes.

"Nous ne vous aimons même pas parce que vous avez des corps musclés impeccables, des yeux bleus perçants, des épaules larges, de longues jambes et une poitrine puissante contre laquelle vous voulez vous blottir … Donc, en fait, notre amour pour vous consiste parfois en de petites choses très étranges . Des détails insignifiants de votre apparence et de votre comportement – que vous n’avez presque jamais gardés parmi vos mérites.

Nous adorons quand vous touchez les deux joues

Comment adapter un grand dîner avec un double cheeseburger royal et neuf McNuggets est un mystère en soi. Comment pouvez-vous finir ma portion de pommes de terre après cela est incompréhensible. Nous répondons à nous-mêmes – c’est parce que vous êtes si grand et fort, grand et terrible, et que vous avez besoin d’un énorme approvisionnement en carburant. Ça excite l’imagination.

«Nous avons mangé un dîner complet avec lui dans un restaurant – premier, deuxième et compote», a déclaré Masha, 28 ans, «et deux heures plus tard, il a fait une descente dans le réfrigérateur et s’est préparé un sandwich qui fait peur à tomber sur son pied. Voyant mes yeux étonnés, il m’a expliqué qu’il mange six fois par jour. Je l’ai trouvé terriblement sexy! Tout de suite, c’est devenu intéressant: puis-je satisfaire de tels appétits? « 

Alors mangez pour votre santé, s’il vous plaît, sauvez-nous des éructations après un repas..

Nous aimons quand vous transpirez

Un homme qui transpire à cause d’un effort physique est un spectacle à partir duquel une femme peut aussi très bien se mouiller..

Julia, 27 ans, a admis que, regardant son mari au travail de n’importe quel homme dans le pays, elle fond juste quand elle voit son dos, assombri de sueur: « Je veux surtout bondir sur lui et le remplir directement dans le jardin . « .
Vous avez juste besoin de considérer que cela compte pour nous, pour lequel vous versez de la sueur. Si vous êtes rincé et mouillé pendant que vous rattrapez le bus dans la chaleur avec des sacs de ficelle à la main, alors nous préférerions vous asseoir loin de vous, créature parfumée.

Nous adorons quand vous vous coupez après un rapport sexuel

Le voici, le moment de vérité – lorsque vous laissez échapper cette profonde respiration, penchez-vous en arrière dans l’épuisement complet et fermez les yeux avec les mots: « Euh, maintenant, attendez, laissez-moi simplement respirer » …

Karina, 26 ans, se souvient qu’une fois, son petit ami lui a claqué le ventre en s’évanouissant: «Pour moi, cet épuisement témoignait d’une chose: nous avons tous les deux travaillé à merveille. Je l’ai roulé dans le meilleur sens du terme. Il a même salivé dans mon nombril quand j’ai doucement essayé de le réveiller avec mon coude. Très dramatique « .
Très touchant – mais seulement si plus tard vous vous réveillez encore pour dire quelque chose d’affectueux et me ramener de l’eau minérale de la cuisine.

Nous adorons quand vous prétendez être un mécanicien automobile cool

Nous savons déjà de vous qu’il existe trois types de pannes de voiture: le radiateur, le carburateur et la batterie. Vous le faites très bien – regardez le moteur, froncez les sourcils (j’adore ces rides sur votre front!), Réfléchissez pendant dix minutes et, enfin, dites: carburateur. Ou un radiateur – peu m’importe, c’est inaccessible à mon esprit. J’admire juste. Mais nous conduirons toujours la voiture au service – uniquement pour confirmer le diagnostic.
Certes, les mêmes rides m’excitent à l’impossibilité lorsque vous froncez les sourcils au-dessus du capot au milieu du Garden Ring à l’heure de pointe – et tout cela parce que vous avez oublié de faire le plein..

Nous aimons regarder votre rage de testostérone

Aussi ironique que nous puissions être, nous adorons que vous nous entraîniez à des rassemblements typiquement masculins. Vous n’avez donc pas peur de nous montrer à vos amis. Et en plus, vous voir dans le rôle d’un Hun guerrier est intéressant et excitant.

«Une fois, je suis allée au hockey avec mon amie», raconte Marina, 30 ans. – Deux bouteilles de bière plus tard, mon animal affectueux et doux s’est mis à scintiller des yeux, à hurler et à se battre sur les genoux. Il voulait clairement que les équipes commencent à se fracasser avec des clubs. Je l’ai regardé avec une admiration totale – pour une raison quelconque, j’étais follement conduit par la pensée que les hommes sont si différents de nous! « 

Mais si vous commencez à partager l’adrénaline avec vos voisins dans les gradins, l’admiration cédera la place à la peur – pas du tout excitante. Et en général, votre nez est beaucoup mieux dans un état incomplet et sans coton-tige sortant des narines..

Nous adorons quand vous ne pouvez pas nouer votre propre cravate

Nous croyons volontiers aux histoires sur la façon dont votre Syrborneftegaz natal n’est pas en mesure de conclure un contrat d’un million de dollars sans votre aide, mais nous savons que si vous donnez libre cours, vous iriez à des négociations avec des partenaires dans ces jeans que vous avez cuisinés encore dans le huitième année. Tout ce qui concerne le choix d’une cravate à l’ourlet d’un mouchoir vous rend confus, et nous avons un élan de tendresse attentionnée. Votre impuissance économique affecte directement notre instinct maternel.

«Quand, devant mes yeux, il a essayé de faire cuire des boulettes, en mettant le paquet directement dans le micro-ondes, je me suis précipité pour le serrer dans mes bras avec émotion! – dit Tanya, 23 ans.

Cependant, rappelez-vous – cela vaut la peine d’en faire trop dans le moronisme, et nous passons d’une mère à une vipère.

Nous adorons quand vous aimez les gadgets techniques

La boîte d’outils de menuiserie sur votre balcon nous émerveille. Même si le summum de votre ingénierie est un coca-cola peut être réduit de moitié en tant que cendrier. Nous honorons votre besoin de démembrer votre ordinateur et votre cafetière pour voir ce qu’il y a à l’intérieur..

Et quand vous avez joué toute la soirée dans un ravissement complet avec mon neveu dans un robot jouet, je n’ai même pas été offensé que vous m’ignoriez. Ensuite, je récupérais activement sur vous toute la nuit. Mais si le rôle de Samodelkin devient votre credo dans la vie, si demain vous n’emportez pas le cadavre de la cafetière à la poubelle, si des clous rouillés, des marteaux et des fers à souder tombent régulièrement de l’étagère de la salle de bain, alors je le ferai cherche moi-même, mon ami, un autre cercle.

Nous adorons vous entendre ronfler

Oui, nous aimons parfois vous regarder allongé sur le ventre, pliant de manière inimaginable la main sous l’oreiller, dans votre caleçon qui glissait sur le côté, annonçant les environs avec la bande originale du film « Habitants de la savane » (uniquement si ces les sons proviennent du nasopharynx!). La pensée que nous vous avons trouvé dans un état aussi inconscient, naturel et impuissant, pour une raison quelconque, nous est chère.

Ne pensez pas que c’est une émotion permanente. Dimanche à trois heures de l’après-midi, après le huitième réveil, la même posture que la vôtre fera de moi un mauvais habitant de la savane.

Nous aimons quand vous vous embrassez avec des amis

Vous vous embrassez, bien sûr, dit-il fort. En règle générale, nous parlons d’un contact énergique d’une demi-seconde avec la poitrine, complètement gâté par des cris embarrassés comme « Eh bien, grosse! » – « Oui, rien, chauve! » et enfoncer un poing dans l’épaule. Dans le même temps, le désir de pousser un ami dans une brassée, comme toute manifestation émotionnelle sincère, laisse rarement les femmes indifférentes..

Ce que vous pensez être un comportement affectif, de notre point de vue, est un signe touchant d’amitié masculine. Et votre petite amie ne va pas mal interpréter cela en aucune façon – vous avez fourni des preuves plus que suffisantes de votre orientation sexuelle standard..

Nous aimons cette pincée en cachette

En principe, nous n’aimons pas vraiment quand nous sommes publiquement écrasés et pressés comme un propriétaire. Mais quand vous ne pouvez pas résister à la tentation de m’accrocher au passage, c’est une tout autre affaire. Cela signifie – je te semble sexy.

«J’adore quand mon mari et moi nous tenons à une fête quelque part, discutons de tout petit et il vient me pincer secrètement le cul ou passe imperceptiblement sa main sur ma poitrine», a déclaré Zhenya, 31 ans..

L’essentiel est que cela se fasse en cachette. Merci de ne pas le faire sans cérémonie, devant vos amis, sinon nous commencerons à vous appeler devant tout le monde « baby doll » et à vous embrasser le front au revoir.

Auteur: Marta Schuster

Aimez-vous notre magazine?! Suivez-nous sur Yandex Zen! Vous pouvez également suivre les mises à jour dans Instagram, Télégramme, TIC Tac et chaîne Youtube.
Restez au courant de tout ce qui est le plus important avec MEN’s LIFE!

Previous post Miséricorde colère: est-il vrai que le sexe est meilleur après un combat?
Next post Régime hivernal pour une silhouette impeccable