A peine entrés dans votre vie, ces personnes insidieuses s’efforcent d’installer un lampadaire dans un endroit bien en vue ou d’oublier une brosse à dents dans votre salle de bain, pour que plus tard, elles appellent et demandent à visiter leur propriété..
Un autre scénario est connu.
Pour exclure une fois pour toutes de telles inclinations d’une femme, vous devez clairement lui faire comprendre qu’une existence potentielle avec vous ne sera pas qu’un cauchemar. Ce sera monstrueux! En gros, une seule date suffit pour cela..
Dans le restaurant
Choisissez un restaurant chic. Ne soyez pas dérouté par les dépenses – vous ne gaspillez pas votre argent en vain. Une fois que vous avez le menu entre vos mains, vous pouvez commencer à faire preuve d’une fabuleuse générosité. Tout d’abord, plaignez-vous du coût élevé.
Bien sûr, vous devriez vous plaindre du coût élevé en présence du serveur et aussi fort que possible pour que tous les autres visiteurs de l’établissement puissent vous entendre. Quand votre dame devient rouge comme une coquille de homard et qu’elle essaie de se glisser tranquillement sous la table, adressez-vous à elle d’une voix mielleuse: « Chérie, tu me permets de commander? » Elle ne refusera pas!
Après avoir commandé vous-même des médaillons de veau et une bouteille de bourgogne, ses côtelettes de betterave et son thé vert, informez-vous de manière instructive qu’à partir de maintenant vous allez sérieusement prendre soin de sa santé. Satisfaite, la regardant cueillir avec envie des betteraves râpées dans une assiette, lui donner une conférence sur les conséquences malheureuses des cancérogènes, du cholestérol et d’autres substances nocives contenues dans la viande frite..
Tanière de baccalauréat
Le logement d’une personne peut en dire long sur son propriétaire. Pour créer l’image d’un sloven et d’un slob devant une fille, il suffit de ne pas nettoyer pendant une semaine. Cependant, il est beaucoup plus agréable de décorer soi-même son petit appartement cosy en l’honneur de la visite de la dame. N’oubliez pas les détails indispensables de l’intérieur du célibataire comme les bouteilles vides autour de la table, les préservatifs dans le cendrier et les chaussettes dans la corbeille à pain. L’essentiel est de disperser beaucoup d’objets étranges de toutes sortes, laissez votre ami voir qu’une personne extraordinaire vit ici!
N’en faites pas trop! Vous courez le risque d’obtenir l’effet inverse exact: elle peut avoir pitié de vous et elle se précipitera pour nettoyer immédiatement tout ce gâchis. Et le nettoyage des joints, comme vous le savez, rassemble.
Famille Addams
Le fait que votre petit espace de vie soit partagé avec vous par de nombreux parents, qui vous ennuient généralement terriblement et vous énervent terriblement, dans notre cas peut être considéré comme une chance vraiment incroyable. Essayez simplement de choisir le moment où la famille se réunira dans la maison dans son ensemble, y compris un grand-père, un vétéran de la guerre civile, un neveu skinhead tombé dans la folie, un épagneul et quelques parents éloignés de la province avec leur progéniture excédentaire. ..
Assurez-vous que tout le monde dans l’appartement, y compris le grand-père sourd, sache qu’il a l’intention de se marier et d’avoir une vie de famille dans une salle de télévision. Cela vous offrira un accueil décent. Pour commencer, présentez un invité à chaque membre de la famille individuellement – la pensée que ce scélérat revendique son espace de vie donnera sans aucun doute aux opinions de votre ménage l’expressivité appropriée..
Faire preuve de bravoure!
Pour restaurer la tranquillité d’esprit de la fille, offrez-lui quelque chose à boire. Par exemple, le délicieux cocktail de 5 blancs. Recette: 50 g de vodka, 50 g de tequila, 50 g de rhum blanc, 50 g de gin, 50 g de Cointreau. L’essentiel est de ne pas boire soi-même, de sorte que plus tard, vous ne vous réveillez pas troisième dans le lit de parents de la province. En apéritif, offrez galamment de la soupe aux choux, cuisinée personnellement par votre tante selon une recette russe originale avec l’ajout de pâte de hareng, dont l’odeur délicieuse se fait sentir dans tous les coins de votre appartement. Après le prélude, vous pouvez aller directement à l’affaire..
Moment de vérité
Certaines femmes peuvent tout pardonner aux hommes pour le bon sexe. Ou presque tout. C’est pourquoi votre petite amie est toujours là. Ou peut-être qu’elle espère vraiment faire pression sur vos proches.?
Pour éviter que ses projets matrimoniaux insidieux ne deviennent une réalité, vous devez rassembler toute votre volonté dans un poing et lui montrer de quoi vous êtes capable au lit. Le plus simple, bien sûr, est de montrer qu’ils ne sont capables de rien. Mais ici, comme dans une tanière de célibataire, elle peut avoir pitié de vous par inadvertance. Et puis grand-père se retrouvera sans télévision, et vous – sans rassemblements dans une entreprise masculine et sans possibilité de dépenser votre argent à votre propre discrétion.
Alors commencez à faire semblant d’être un amoureux ardent. Montrez-lui ce qu’est la vraie passion africaine. Respirez bruyamment, scintillant avec vos yeux et pliez les dents, arrachez vos vêtements. En restant dans quelques chaussettes, approchez-vous hardiment de votre partenaire, qui fume toujours à pleines munitions.
Votre passion est si grande et omniprésente qu’elle ne vous permet pas de perdre du temps à déboutonner tous ces crochets et boutons. Par conséquent, déchirez – avec des griffes et des dents. Laisse la soie éclater et la dentelle éclater!
Un tour gagnant-gagnant. Même si elle est violemment excitée par la pensée même d’un homme nu en chaussettes, la pensée de combien elle a payé pour les articles de toilette que vous avez ruinés la privera de la moindre chance de ressentir du plaisir en votre compagnie..
Ignorant ses tentatives pathétiques de protéger la propriété, persévérez dans votre entreprise..
Pour que l’entourage ne manque pas, mordez-la douloureusement dans un endroit sensible. Le cri déchirant des femmes attirera sans aucun doute l’attention de tous les habitants de l’appartement..
Le moment où la porte s’ouvre en grand et toute votre famille, tremblante de curiosité, apparaît sur le seuil, conduit par un grand-père sourd, mais nullement aveugle, peut être considéré comme le moment de vérité. Si votre petite amie ne part pas immédiatement dans ce que sa mère a donné naissance à une maison aussi hospitalière, annonçant les environs avec des sanglots et des malédictions, alors vous avez un spécimen avec des inclinations masochistes évidentes..
Tir de contrôle
Puis ramenez-la à la maison. Sur le chemin, votre voiture ne sera en aucun cas nouvelle caler plusieurs fois et vous demanderez à votre compagnon de quitter l’habitacle pour aider le véhicule avec au moins une force humaine. Au moment où la porte claque derrière elle, vous pouvez respirer avec un sentiment de profonde satisfaction. Tu ne reverras plus jamais cette dame.
Basé sur des matériaux "Il et elle"
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